Si seguimos dentro de esta línea, la fortaleza de las relaciones familiares, o su efecto sobre los individuos, es sumamente difícil de medir, ya que las fuerzas reales de libertad están mas allá de los juegos visibles de poder o de las tácticas de manipulación. "Los votos de Lealtad hacia la familia de origen" son muy fuertes y parten de leyes paradójicas, ósea que nos pueden parecer contradictorias, pero las relaciones familiares no pueden interpretarse a partir de las leyes que se aplican a relaciones sociales o incidentales; ya que podemos poner punto final a cualquier relación, (laboral, de amistad, etc..) salvo la que tiene como base la paternidad: de hecho, no podemos elegir a nuestros padres ni a nuestros hijos. De igual manera los ancianos padres no han abandonado a sus hijos adultos o nietos, y, a su vez, las generaciones más jóvenes no han abandonado a sus mayores.
Un ejemplo de lo anterior se podría reflejar en una relación nieto-abuelo, en donde puede que el primero (ósea el nieto) no haya conocido al segundo (al abuelo), pero sienta la influencia de su imagen transmitida dentro de la familia; de hecho, la relación de este nieto con su abuelo, tiene su significado específico en la transmisión intergeneracional de modelos de comportamiento, normas, valores, mitos, que orientan el modo en base al cual cada individuo entabla nuevas relaciones.

Sería importante comprender el concepto de "lealtad" ya que es fundamental la estructuración relacional mas profunda de las familias. "los compromisos de lealtad son como fibras invisibles pero resistentes que mantienen unidos fragmentos complejos de conducta relacional, tanto en las familias como en la sociedad en conjunto". Para entender las funciones que cumple un grupo de gente, nada es más importante que saber quiénes están unidos por vínculos de lealtad y que significa la lealtad para ellos.
Hay varios autores que postulan que el principal vinculo de conexión entre las generaciones es precisamente el de la "lealtad" que puede expresarse en forma de cuidados físicos, llamadas telefónicas, visitas, cartas, expresiones de interés, respeto y preocupación.(cuantas veces verbalmente expresamos algo y en nuestras actitudes lo contradecimos, por ejemplo: verbalmente podemos decir que nuestra madre es un estorbo, que ya no la aguantamos, etc… pero a la vez, vemos por ella, le llamamos constantemente, la visitamos, etc…) Es así como la lealtad y sus múltiples formas de expresión constituyen una fuerza, saludable o no, que crea los vínculos de conexión entre generaciones pasadas y futuras, incluso cuando se niegan estos vínculos, o se les resta importancia de manera abierta, el ser humano sigue estando comprometido y de alguna manera vinculado con sus parientes sanguíneos.
La lucha que vivimos constantemente como adultos consiste en lograr un equilibrio entre las antiguas relaciones con las nuevas: integrar en forma continua las relaciones con las personas que antes fueron de importancia para uno, con el involucramiento y el compromiso asumido hacia las relaciones actuales (es decir, la pareja y los hijos).

Que sucede?

Existen familias nucleares sobre-vinculadas, o mas bien "atadas" en lo emocional, a la familia de origen, mientras que otras refieren no estarlo y se sitúan en el extremo opuesto, y niegan cualquier tipo de contacto o conexión con generaciones anteriores. Sin embargo, un hijo que de pronto presenta síntomas, estos pueden ser representativos de los conflictos ocultos y no resueltos entre varias generaciones de la misma familia, o entre ambas familias de origen, y a la inversa, las dificultades conyugales pueden disfrazar el problema de un hijo.

Tomando en cuenta estas lealtades, que en ocasiones se manifiestan como si fueran "invisibles", puede existir el caso en el que un progenitor adulto se sienta atrapado en un vínculo que se le aparece como repetición del vivido con sus propios padres (ya sea en una relación de tipo laboral o emocional) y sentirse herido, paralizado, encolerizado o deprimido. ( puesto que no resolvió o de alguna manera no pudo manejar en el pasado este vínculo). Es por esto que resulta de suma importancia el examinar la naturaleza interconectada de los actos recíprocos de dar entre el individuo, la familia nuclear y ambas familias de origen.
Otra posibilidad es que hayamos interiorizado un modelo específico de relacionarnos (madre, padre, hermano, hermana) y en nuestras relaciones extra-familiares lo utilicemos, es decir, nos comportemos conforme a ese modelo específico, y situándonos en la dimensión del tiempo, quiere decir en una óptica trigeneracional, y es desde este lugar en donde podemos explorar estos modelos.
Podríamos decir e incluso concluir, que: comprender este mecanismo, diferenciarse y cambiar estos viejos modelos no es únicamente un fin terapéutico, sino también la meta de la vida de todo individuo que quiere conquistar la liberad y el conocimiento en un sistema abierto de relaciones.


Todos nosotros experimentamos en ocasiones actitudes ambivalentes, pero lo más importante de esta ambivalencia no es sólo la frecuencia e intensidad de la misma, sino las reacciones continuas y fundamentales en esas relaciones estrechas. Pueden cambiar las amistades y los patrones, pero dentro de nosotros mismos sigue en pie una sensación básica: el que uno haya recibido la adecuada dosis de amor, aceptación y reconocimiento por parte de los miembros actuales y pasados de la familia. De ser así, la búsqueda continua........y se manifiesta en las diferentes áreas del desarrollo del individuo.
Podemos poner varios ejemplos de lo anterior, desde los chicos y chicas adolescentes que por sentirse queridos (as) y aceptados "harían cualquier cosa", hasta los que se sienten tan seguros de ellos mismos, que saben que "hagan lo que hagan", no pierden esta popularidad o aceptación; hasta los adultos que en su trabajo o sistema laboral se atreven a expresar sus ideas e inquietudes, a luchar por lo que creen o por lo que quieren, porque saben que no esta en riesgo su lugar o puesto, hasta los que prefieren subordinarse y callar por miedo a no ser queridos o aceptados. Y esto puede repetirse en el caso de los adolescentes en sus grupos de pertenencia: escuela, grupo de bailes, equipos deportivos, etc....y en los adultos de igual manera en cualquier grupo de pertenencia.

Es bien sabido que la gran mayoría de los progenitores afirman que su intención es la de ser mejores padres para sus hijos de lo que fueron sus padres con ellos mismos. Pueden restar importancia o negar sus sentimientos de carencia y hacer esfuerzo por darles "todo" a sus hijos, sin embargo, ¿qué sucede con sus propios apetitos internos sin satisfacer? Ellos pueden convertirse, en forma abierta, en progenitores abnegados, sacrificados a la manera de los mártires; esto no solo produce, de modo inevitable sentimientos de culpa en el hijo receptor, que siente que debe pagar en exceso por lo que se le brinda de manera tan poco egoísta, sino que (lo que es más importante) ese hijo se siente obligado para siempre a satisfacer las expectativas paternas.


Pongamos un ejemplo simple o sencillo con el fin de ilustrar esto último: el típico padre que no tuvo grandes oportunidades extra-escolares, viajes, etc.. no solo por cuestiones económicas, sino probablemente por cuestiones culturales, (porque no se acostumbraba en aquella época) y en vez de aceptar esa vida que le toco vivir, que seguramente también tuvo experiencias y oportunidades valiosas y dignas de ser recordadas; crece, "le va bien en la vida", y en vez de apreciar su nueva situación, sigue resentido por sus carencias pasadas y a sus hijos les "sobre-exige" por todo aquello que él siento que le falto hacer o realizar en su vida. Los hijos, que no pueden cumplir tan altas expectativas, viven sintiéndose culpables de que su padre les de todo y ellos no alcancen a satisfacerlo (os) sintiéndose culpables por ello y al mismo tiempo buscando la manera de satisfacer estas expectativas creadas por sus padres.
Estos individuos siguen experimentando, durante toda su vida, la sensación de estar endeudados, o bien de haber asumido una obligación que nunca podrán saldar y ¿qué sucede?, que crecen, extrapolando esta misma actitud en sus diversos ambientes de pertenencia: laboral, social, etc...