Becky Krinsky

La zona de confort no siempre es el mejor lugar para vivir por más conveniente que sea la vida allí.

Las personas que optan por vivir como víctimas, son personas que se convierten en seres adictos al sufrimiento. Estudios bioquímicos han encontrado que su celebro cuenta con cadenas cortas de aminoácidos: neurotransmisores, endorfinas. Así, el sufrimiento es el nutriente principal para retroalimentarse y perpetuar su estado de impotencia e irresponsabilidad.

Ser víctima significa perder el poder propio, depender del apruebo o desapruebo de los demás. Dejar que otras personas otorguen la posibilidad para sentir bienestar o lastima. El mundo exterior es el responsable de la forma de sentir de la víctima ya que su impotencia y su debilidad o en muchos casos su miedo a salir adelante les roba la posibilidad de sentirse con poder, responsabilidad y obligación.

Tristemente, la felicidad de estas personas, depende de la benevolencia de los demás, por lo que si llegan a sentir alegría o algún sentimiento parecido, solamente es gracias a que otros le otorgan el permiso y el alivio emocional.

La culpa, el castigo, el reproche, el berrinche y la falta de aceptar lo que sucede, son ingredientes que forman parte del eterno sentimiento de ser víctima. Su dialogo interno incluye frases como; Pobrecito de mí, yo no tengo la culpa, a mí nadie me aviso, yo no puedo hacer nada, eso no es mi problema, yo no tengo dinero, nadie me quiere contratar, no tengo nada que decir, tú siempre tienes la razón, a mí nadie me entiende, yo trato pero las cosas no se me dan, yo no tengo suerte…ni para que decir o hacer algo igual nada me sale bien, ya mejor no trato.

La persona que se siente víctima, inconscientemente está recibiendo exactamente lo que busca, caridad, compasión y más lastima, así gana empatía, perpetúa su condición de pobre de mí y recibe en una dosis concentrada “ayuda” por parte de todos los demás.

El no querer salir adelante ni superar cualquier situación incómoda y desgastante es solo una actitud, la cual promueve el sufrimiento e impide que la persona pueda llegar a ser feliz. Elimina las posibilidades, cultiva los pretextos y alimenta la impotencia emocional.

Dentro de las características más importantes que tienen la mayoría de las personas que se sienten víctimas son: 1. Se niegan o prohíben a sentir felicidad, 2. Buscan el perfeccionismo a tal grado que es imposible hacer algo bien y 3. Se adormecen o comienzan a vivir en piloto automático es decir, pasan día a día, sin pensar, ni sentir, sin atreverse realmente a vivir.

La persona VICTIMA, divide a las persones en dos grupos, o eres víctima, un perdedor al que nadie ni nada le sale bien, o eres un exitoso, un campeón, y triunfador que domina al mundo y logran lo que se proponen. Cada grupo es independiente y mutuamente excluyente.

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La receta

Eliminando a la víctima inmortal

Ingredientes

• 3 cucharitas de aceptación- tomar la realidad y tener fortaleza para poder vivir
• 1 sobre de valor-confianza en uno mismo y darse permiso para equivocarse
• 1 manojo de conciencia- compromiso en todas experiencias y aprendizajes
• 1 pieza de responsabilidad- decisiones sensatas y acertadas, obligaciones
• 1 taza de actitud positiva- Sentir gratitud, buena disposición, motivación y determinación

Recomendación del chef

Para dejar de ser una víctima, hay que tomar la responsabilidad de las acciones propias y dejar de culpar al mundo por la mala fortuna.

Modo de preparación

1. Uno debe de esforzarse para salir de la zona de conforte que brinda el sentimiento de ser víctima. Romper la armadura que protege y evita la confrontación consigo mismo. Liberarse del sentimiento de impotencia y frustración y tomar responsabilidad activa frente a la vida.
2. Reconocer la manera de ser, para liberar los miedos que paralizan e impiden crecer. Hay que repetirse todos los días: Uno es suficiente como es. No se trata de ser perfecto sino de conciliar los aspectos de la personalidad y aceptarse con lo bueno y lo malo. Cuando uno se equivoca y cuando necesita pedir ayuda.
3. Hay que enfrentar la vida con valor. Aprender a arriesgarse, a explorar y a sentir lo que se teme, aceptar las perdidas sin quedarse enfrascado en la derrota. Hay que cultivar la compasión sin sentir lastima. Poder perdonarse sin sentir resentimiento. VER LA VIDA CON GUSTO Y GANAS DE TRUINFAR.

Destruye la creencia de «pobrecito de mí, nada me sale bien» y destruyes a la víctima que llevas dentro.

Perdón, lo siento, mil disculpas, no fue mi intensión etc… son palabras utilizadas comúnmente cuando alguien hace o dice algo que sin o con querer lastima a otra persona. Desafortunadamente no es suficiente con decir que uno lamenta lo que hizo, dijo o causo. Hay que aprender a tomar responsabilidad de lo sucedió y reparar con conciencia cualquier daño u incomodidad causada aun cuando el incidente fue ingenuamente sin intención.

Todos salen perdiendo cuando hay mal entendidos y situaciones incomodas. Tanto el que lastima como el lastimado. Nunca es cómodo estar en una disputa o en una situación que provoca tensión e incomodidad. Es más común que los problemas surjan cuando existe conexión más cercana entre las personas, como por ejemplo cuando hay una relación más inmediata (familia, trabajo) y/o específicamente cunado hay interés de por medio. Este interés no se refiere únicamente a una cuestión material o monetaria, muchas veces la pena emocional es más grande y profunda que cualquier otra.

Se necesita mucho valor para aceptar que uno se ha equivocado o ha dicho más de la cuenta. Sin embargo no es suficiente con aceptar que uno se equivocó, el famoso Ups… Auch… Hay… No puede ser…. Pudiera ser una manera de iniciar el dialogo pero definitivamente no es suficiente para reparar el disgusto o el mal rato que se ha causado.

Es importante, validar, aceptar y escuchar sin juzgar, ni criticar el otro punto de vista. Entender que no siempre es cuestión de justicia, sino de comprensión y de sanación emocional.

Cada persona es un mundo, por lo que piensa y percibe las cosas con una visión propia. Eso no quiere decir que porque la persona tiene su punto de vista, no se equivoque o lastime a otros que aprecien la vida con otros lentes.

Reconocer que uno está bien, implica aceptar que el otro también tiene su punto de vista y que es igualmente valido.

El aprender a pedir perdón sinceramente, es una acción que mejora la calidad de vida de la persona que se disculpa sinceramente, además de reparar la relación que dañó, mejora el sentir del otro y por si fuera poco, nutre y mejora su propia autoestima.

Cuando alguien pide perdón, debe de estar consiente que ella fue la persona lastimo, por lo tanto, aunque se encuentre lista para pedir disculpas, y lo haga…no quiere decir que la persona que está molesta y lastimada se encuentre lista para perdonar. Quizá necesita más tiempo para aceptar la explicación y ocupa una acción mayor antes de buscar el medio para poder reparar conjuntamente la relación.

Pedir una disculpa, y reparar el daño causado es sanar y recuperar una relación que se lastimó.

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La receta

Reparando relaciones

• 1 Lata de reconocimiento- sensibilidad para poder ver el dolor que ha causado
• 2 Tazas de reflexión – evaluar el comportamiento propio y entender como sanar
• 1 cucharada de arrepentimiento – acto sincero de reconocer y querer reparar
• 2 cucharadas de prudencia – esperar en momento adecuado y el lugar oportuno
• 1 pizca de prontitud – no dejar que pase mucho tiempo pasar

RECOMENDACIÓN DEL CHEF

Pedir perdón, debe de ser un acto sincero, expresado en palabras. No en acciones, ni pensamientos. Hay que ser claros y tener el valor de aceptar el daño hecho y tener la fortaleza de hacer todo lo necesario para reparar el daño causado y hacerlo pronto.

MODO DE PREPARACIÓN

1. Pedir perdón hace a las personas seres valiosas. Otorga conciencia, responsabilidad, humildad, libertad, fortaleza y un gran sentido de humanidad, todos estos ingredientes esenciales para la creación de un carácter sano, bueno y generoso.
2. Pedir perdón invita a ser tratado con más respeto. Cuando uno pide perdón demuestra que es capaz de aceptar sus errores y que puede repararlos, por lo tanto se convierte en un ejemplo y en alguien digno de ser respetado.
3. El pedir perdón sana a las personas y al mundo. La paz y la tranquilidad que da el aceptar que uno se ha equivocado evita muchos problemas y mejora las relaciones interpersonales. Es un acto importante y necesario.
4. Valiente es la persona que aprende a escuchar y validar el dolor que causo y busca la manera de repararlo.

No se puede controlar el mal genio que tienen los demás. Tampoco se le puede impedir que digan lo que sienten, a pesar de que sus palabras sean sarcásticas o hirientes, Muchas veces a pesar de que se conozca de maravilla a la persona, es difícil saber que es lo próximo que ellos van a decir.

Es imposible anticipar como la persona con la que estas van a actuar. Lo único que queda claro es que, “el cómo te tratan”, que es lo que te dicen o cómo actúan los otros, no depende tanto de ti, sino de cómo ellos se sientan de si mismos.

Si ellos se respetan, tienen un poco de dignidad y amor propio, por supuesto que el comportamiento hacia los ti y los demás será con respeto y recato, ya que estarán consientes del trato que dan y que reciben. Sin embargo, si ellos se sienten inferiores, no tienen autoestima, o en casos han tenido un mal día o se sienten con la necesidad de poder desquitarse con quien sea… entonces seguramente esta persona sin pensar, humilla con crueldad y sin compasión.

Curiosamente, no afecta lo importante que sea la persona en su carrera o en su vida. De hecho, la mayoría de las personas pueden ser las más exitosas y altamente respetadas en sus trabajos, o con sus amistades y sin embargo… nunca falta un familiar o una persona específica que los conozca tan íntimamente que tengan el poder de lastimar o de humillarlos, logrando que se sientan insignificantes.

En realidad la humillación tiene dos caras, por un lado se encuentra la persona que humilla, maltrata y lastima; esta persona, como ya expuse, tiene mala autoestima, se siente tan devaluado que cree que tiene el derecho o el poder de menospreciar a quien sea. O puede ser que en casos específicos, esa persona solo ha tenido un mal día y busca a alguien con quien se tiene que desquitar y sacar su frustración.

Por el otro lado, se encuentra la persona que es humillada y maltratada. “la víctima” esta por supuesto tiene dos opciones, una dejarse pisotear y engancharse en el maltrato porque de alguna manera siente que se lo merece, así sus acciones, solo perpetúan su malestar por lo que permiten ser pisoteados o humillados constantemente. O, son personas equilibradas y emocionalmente estables, por lo que pueden dejar ir el comentario hiriente. Estas gentes entienden que el problema NO es personal, que el maltrato es un síntoma que lo tiene la persona que lastima y que ofende. Por lo tanto ni siquiera permite ni cinco segundos de importancia. Esta persona, entiende que el comentario no le afecta ni le atañe.

Como siempre, la decisión de cómo tomar un comentario y una crítica depende de que tan seguro y satisfecho se encuentre cada quien con su propio pellejo.

La Receta

Amor propio

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Ingredientes:

• 1 taza de fortaleza- aguante ante una situación dolorosa fuera de control
• 1 taza de tolerancia – compasión por la persona que le falta autoestima
• 2 manojos de inteligencia – reconocer y dejar pasar los comentarios hirientes
• 1 cucharada de distancia – protección y separación emocional de la posibilidad del maltrato
• 1 pieza de conciencia – aceptar que no todo lo que sucede se puede controlar, ni entender

Recomendación del chef: No dejes que el dolor de las palabras huecas te quiten tu luz y tu paz. Recuerda que este es solo un mal momento y lo vas a superar. Tú no eres la persona que estas hiriendo.

Como superar el dolor de una humillación

1.  Es importante estar consciente de las debilidades propias. Cuando se reconoce lo que uno carece y se le acepta, nadie más lo puede menospreciar. Solo lastima lo que tiene el poder para despertar el malestar que está latente dentro de uno mismo.

2. Aprender a controlarse es una acción que trae grandes satisfacciones. El desafío consiste en retener la confianza en el momento en que parece más difícil y hay más aflicción. Hay que aprender a conquistar los impulsos negativos que solo provocan malestar.

3. Busca todo lo bueno que una mala situación te puede dejar. Si te lastiman, te fortalecen, si te critican te hacen importante, si te envidan, te hacen valioso, y si te desean lo peor, te van a ver progresar. Lo importante creer todo lo que escuchas.

Reconocer que no por que otros lastimen, uno también lo tiene que hacer, cuando uno se valora, difícilmente otros lo pueden pisotear.

Cuando estas rodeada de personas que te critican de todo y por todo, te acostumbras a escuchar un lenguaje rudo, injusto y muy poco nutritivo. Sin darte cuenta poco a poco te comienzas a creer y te sometes a falsas creencias, logrando así, lastimar profundamente tu autoestima.

Vivir con abuso emocional es un problema muy común y difícil de tratar, porque las heridas no se perciben a simple vista, sin embargo quedan marcadas a lo largo de toda la vida. Cuando uno vive en un ambiente agresivo de alguna manera cree que esa es la manera de vivir. Después de todo, ese medio es el único medio que se conoce y las personas que te lastiman supuestamente te quieren y te dicen las cosas por tu bien…

Entre más te lastiman, te insultan y te atormentan ya sea por tu físico, por tus acciones o por cualquier cosa que haces, más difícil es poder enfrentar el problema, de hecho llega un momento que la persona que es criticada, juzgada, maltratada, etc… cree que ella es justamente lo que le dicen. Como resultado pierde su identidad y vive una vida con muchos miedos, obscuro, en una soledad y es difícil salir de ese tormento.

Además, esto crea un terrible círculo vicioso ya que entre más te lastiman más te callas y por lo tanto el abuso se aumenta. Nunca se llega a eliminar y la persona así como relación se deteriora.

Parecería que el abusador disfruta de su manera de ser y el mismo se auto convence que él está en la razón y que solo su manera de ver la vida vale. No acepta, ni siquiera ante sí mismo, que su comportamiento es violento. Siempre encuentra una justificación y está convencido que la otra persona no sabe, no entiende y que él es el único que tiene la razón y el poder.

En una situación de abuso emocional no se trata de encontrar quien es el culpable para así castigarlo. Esta manera de pensar no lleva a nada bueno ya que lo único que se logra es perpetuar el circulo agresivo que solo busca poder para imponerse.

Para poder salir de esta relación enferma, lo primero que es necesario es poder reconocer que nadie te puede lastimar si tú no lo permites. Cuando puedes ver que la otra persona puede tener SU punto de vista que es igualmente valioso que el tuyo y que ambos se deben de respetar, estas finalmente llegando al punto donde puedes valorarte, defenderte y protegerte.

No es un camino fácil, pero es la única opción que tienes para vivir bien. La violencia y el abuso crean heridas muy profundas, imponen palabras crueles, creencias irracionales e imponen miedo, inseguridad y dolor.

Ten valor para quererte y para encontrar una mejor manera de vivir, tu vales y nadie tiene el derecho de hacerte sentir lo contrario.

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La receta

Libérate del maltrato

Ingredientes

• 3 tazas de aceptación – reconoce que todo ser es valioso, único e irremplazable
• 1 rebanada de valor – fortaleza para confrontar y dejar ir la ira de los demás
• 2 manojos compromiso personal – firmeza de diálogos internos positivos
• 1 cucharada de confianza – búsqueda de apoyo y fe para poder superar la situación
• 2 gotas de buen ojo – encontrar el lado bueno, positivo y nutritivo a todo lo que sucede

Recomendación del chef: Cuidado con caer en el círculo vicioso del maltrato. La persona que siente que no vale, siempre busca personas y situaciones que se lo recuerden, así esta permite que la maltraten para que ella se recuerde lo poco que vale.

Como se puede uno liberar del abuso emocional:

1. Toda persona tiene la posibilidad de superarse si lo desea. Nadie te puede maltratar si tú no lo permites. La autoestima se trabaja diariamente y cada pequeño logro es muy valioso. Todo radica en querer salir adelante.
2. Aceptar el pasado alivia la carga del presente y permite vivir el futuro. Los sentimientos de dolor no desaparecen se pueden transformar en incentivos para mejorar. Cuando se liberan se deja de perpetuar el sufrimiento. Aceptar, perdonar y dejar ir para crecer y vivir en paz.
3. Sanar debe surgir del deseo interior de cada persona. No es posible ayudar a quien no lo desea. Tampoco se puede fortalecer quien no es capaz de enfrentar su propio dolor. Cada quien es el arquitecto de vida.
4. Encuentra la fuerza para exprimir la amargura de tu alma, desmenuza los pensamientos negativos y corta los miedos que te impiden vivir. Tu vida es valiosa.

La historia que te repites constantemente es la realidad que vives. No se puede cambiar el pasado, pero, si se puede modificar su recuerdo. Los malos recuerdos no solo intoxican el alma, sino que también ponen en riesgo toda relación que los promueva.

La memoria se encuentra localizada en el cerebro, por lo tanto, el recuerdo y la realidad se almacenan en el mismo lugar. Con el tiempo la persona tiende a confundir o a recrear su “realidad” produciendo una memoria selectiva, la cual nutre sus pensamientos y por lo tanto, los sentimientos se acoplan a lo que es su nuevo contexto, ya sea positivos cuando el recuerdo es grato y negativos cuando el recuerdo es desagradable. Los pensamientos son muy poderosos.

¿Por qué será que los incidentes y las historias cómicas son buenos solamente una vez y el sufrir toma fuerza con la repetición y el paso del tiempo?

Cuando se escucha algo gracioso, provoca una reacción positiva, risa y simpatía al escuchar una y otra vez esta misma situación se pierde la gracia y su encanto; una vez es chiste y la segunda ya no. Sin embargo pasa totalmente lo contrario cuando una persona sufre, ya que al recordar el dolor, aumenta la pena y el sentimiento. Cada vez que esto sucede, es más difícil dejar ir ese mal recuerdo.

De hecho, las investigaciones confirman que una persona que se envuelve con recuerdos negativos, termina reescribiendo su historia. Así, además de recordar el pasado como algo espantoso, sus posibilidades de reparar la relación con la persona que su memoria ha dañado casi desaparece.

Cuando una pareja se pelea continuamente, su historia se reescribe para peor. Ya que solo se enfocan en todo lo malo, al punto que les es imposible recordar por que se enamoraron alguna vez y mucho menos pueden sentir empatía y gusto por estar juntos. Nada que ver cuando la relación es sana y nutritiva. Ya que al contar con varios recuerdos positivos, los juicios no son severos y el buen ojo para percibir las acciones endulzan la relación.

Mucho cuidado porque: Cada ocasión que los conflictos emergen, los pensamientos negativos se fortalecen, logrando así que el enojo se preserve y el dialogo se clausure. Como resultado, la relación solo se daña y se termina ya que no hay manera de reparar tanta negatividad.

Se puede cambiar la manera en cómo se recuerdan las cosas y como se reescribe la memoria. No vivas un mal rato una y otra vez.

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La receta

Nutriendo los pensamientos

Ingredientes:

• 1 taza de gratitud- reconocer los aspectos positivos y los beneficios
• 1 taza de ojo noble- enfocar la atención en las cosas gratas y buenas
• 1 manojo de confianza- fe y seguridad que todo pasa por algo mejor
• 2 cucharadas de pensamientos positivos- buscar razones que nutran la mente
• 1 pizca de tolerancia- comprende y ten compasión, respeta y no juzgues

Recomendación del chef: si tienes que reescribir la historia que guardas en tu memoria asegúrate que esta sea positiva para que puedas ver el mundo con bondad y compasión.

Modo de preparación:

1. Ser una persona positiva es una elección personal. Ser positivo no implica que no ver lo cosas malas o negativas solo quiere decir que eliges encontrar algo bueno aún en situaciones difíciles.
2. Transformar los pensamientos negativos en positivos es un arte.
El estructurar la memoria con oraciones nutritivas y gratas es la manera de cambiar los malos recuerdos. Aprender a redirigir la atención es un ejercicio mental que con la práctica se logra conquistar.
3. La manera como se recuerda puede cambiar la vida. Son los recuerdos los que motivan, inspiran y revientan la manera de vivir. Las personas amargadas solo recuerdan lo negativo,
¿Por qué escoges sufrir y angustiarte si puedes disfrutar y vivir feliz?

Qué difícil es hablar de las cosas que molestan y limitan, las debilidades se consideran como aspectos negativos, tabúes íntimos de los que es mejor no platicar ya que producen dolor e incomodidad.

Una debilidad pude ser desde un defecto físico, estatura, una cicatriz, o un ojo disfuncional, hasta un temperamento impulsivo, el ser introvertido o no poder hablar con gente desconocida entre otras cosas.

En realidad las debilidades no limitan, sino todo lo contrario, estas condiciones personales son las mejores oportunidades que se tiene para pulir el carácter, crecer y sobre todo para superar la prueba mayor, el aceptarse a uno mismo con todo lo bueno y lo malo que se tiene.

Conocer las debilidades es un símbolo de fortaleza. Las personas que tienen el valor de aceptar que no todo lo que son debe de ser bueno, positivo o brillante, también tienen el mérito de poder reconocer lo que no es tan bello, lo que quizá los hace dudar, lo que les puede producir problemas con otros es valioso y tiene una razón de ser.

La persona que no puede aceptar sus debilidades, las niega y las encubre, vive en una «montaña rusa», donde sus emociones suben y bajan, inesperadamente. Sus estados de ánimo, miedos, ansiedades y secretos los controlan. Se sienten ofendidos fácilmente porque creen que lo que están cubriendo, los delata.

Al ignorar las debilidades, las personas se tornan en seres irritables, enojones, acomplejados que proyectan su desaprobación ocultándola bajo comportamientos que irritan, ignoran, desprecian y lastiman a la gente que los quiere o está cerca de ellos.

Cuando no se tiene el valor de aceptar y vivir en armonía con las debilidades propias, entonces esas mismas limitaciones convierten a la persona en tirano, buscando el control sobre los demás, utilizan sus enojos y resentimientos para provocar sentimiento de culpabilidad. Así, se protegen y nadie los puede confrontar ni exponer. Por ellos sentirse de menos, le dan poca importancia a todo lo que otras personas hacen por ellos, pretenden que todo es insignificante y nada es suficiente.

Es impresiónate lo que sucede cuando no se aceptan las debilidades, estas pueden crear daños profundos en la personalidad ya que la persona que ignora sus flaquezas tiende a juzgarse y a comparar a todos y a todo constantemente. Siempre encuentran al amigo que tiene más, al vecino que es menos. Clasifican a todas las personas como inferiores o superiores, catalogando de acuerdo con su aspecto exterior, ingresos, logros y otros factores superficiales, hacen que sus relaciones se conviertan en competitivas luchas de poder.

En realidad las debilidades pueden levantar el carácter e impulsar la aceptación y el amor propio pero también pueden romper a la persona, hundirla y dejarla emocionalmente paralizada. La decisión de como percibir y tratar a las debilidades es absolutamente personal, cada quien tiene la libertad de aceptarse con todos sus defectos y limitaciones o negarlos y sufrir las consecuencias.

Después de todo, nadie es perfecto.

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La receta

Ama tus debilidades

Ingredientes:

• 1 taza de conciencia – reflexión y aceptación de la personalidad propia
• 1 taza de fortaleza– valor para trabajar en sí mismo sin reproches ni criticas
• 1 manojo de perdón – compasión por las fallas y las limitaciones personales
• 2 cucharadas de flexibilidad – cualidad para cambiar y redirigir los comportamientos
• 1 rebanada de gratitud – reconocimiento por lo que se es y lo que se ha logrado hacer

Recomendación del chef

Como encontrar el balance en tu persona

1. Nada es permanente, y hasta las debilidades más mezquinas se pueden transformar. Posiblemente las virtudes positivas puedan perdurar más fácilmente ya que siempre habrá como nutrirlas, sin embargo todo lo malo, también se puede transformar sobre todo cuando uno lo llega a reconocer.
2. Un acto de auto-disciplina es también un acto de auto-respeto y de amor propio. Toda acción por más pequeña que sea cuenta, sentir el placer de triunfar sobre uno mismo, conquistando las debilidades forja un carácter superado y fortalecido.
3. Cuando se perciben las debilidades como oportunidades para crecer hasta se les aprende a apreciar. Es importante reconocer que todo lo que se tiene es precisamente lo que se necesita para desarrollar la misión de vida personal.

Las debilidades nos hacen humildes y sensibles, invitan a crecer y a mejorar, entonces….no son tan malas como parecen ¿verdad?